Текущее время: 29 мар 2024, 16:22


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Этот замечательный еврейский юмор
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 00:48 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17
Сообщений: 365
Откуда: Азия
Медали: 7
Cпасибо сказано: 1795
Спасибо получено:
3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339

Добавить
***

Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

***

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

***

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно — они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
— Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
— О, а вот и ума начало прибавляться!

***

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

***

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

***
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

***

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.


***

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!


***

Балкончики напротив.
Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

***

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц.
Кепочку мерить будете?


***

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!


Cпасибо сказано
Вернуться к началу
 Профиль  
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали:
Earnwulf, gudwin, Mona
 Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 02:02 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17
Сообщений: 365
Откуда: Азия
Медали: 7
Cпасибо сказано: 1795
Спасибо получено:
3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339

Добавить
6777 6777 6777

* * *
Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!


Cпасибо сказано
Вернуться к началу
 Профиль  
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали:
gudwin, Mona
 Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 11:58 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17
Сообщений: 365
Откуда: Азия
Медали: 7
Cпасибо сказано: 1795
Спасибо получено:
3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339

Добавить
* * *
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
* * *


Cпасибо сказано
Вернуться к началу
 Профиль  
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали:
Mona
 Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 12:11 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17
Сообщений: 365
Откуда: Азия
Медали: 7
Cпасибо сказано: 1795
Спасибо получено:
3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339

Добавить
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
— Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
— Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
— Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
— Ну как?
— Да плохо.
— Воняет… И нос в заднице…
Раввин :
— У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…


Cпасибо сказано
Вернуться к началу
 Профиль  
 Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 12:19 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17
Сообщений: 365
Откуда: Азия
Медали: 7
Cпасибо сказано: 1795
Спасибо получено:
3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339

Добавить
У Рабиновича спросили:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

***


Рабинович жене, — Мне так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *
К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.
— С каких это пор ты их так любишь?
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»


* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.

Голос из зала:
— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.


* * *
Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:
— Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
— Абрам, и он будет учить нас коммерции…


* * *
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
— Да не знаю я, как это делается!
— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь».
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…


Cпасибо сказано
Вернуться к началу
 Профиль  
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали:
Mona
 Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 12:31 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17
Сообщений: 365
Откуда: Азия
Медали: 7
Cпасибо сказано: 1795
Спасибо получено:
3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339

Добавить
* * *
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!


* * *
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.


* * *
Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну и товар же вы мне подсунули!



* * *
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

* * *

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
— Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
— Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.
Иван приходит домой, чешет в затылке:
— Рубля нет, топора нет, один рубль и я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

* * *
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»


* * *

* * *
Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».
Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».


* * *
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
* * *


* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает…



* * *
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: «как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?»
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше все было в точности, как у нас в Одессе…
* * *


Cпасибо сказано
Вернуться к началу
 Профиль  
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали:
Mona, RIKI
 Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 12:46 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17
Сообщений: 365
Откуда: Азия
Медали: 7
Cпасибо сказано: 1795
Спасибо получено:
3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339

Добавить
* * *
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
* * *
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
* * *
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!
* * *


* * *
Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!


* * *
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!


***


Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия — Флагман!


* * *



* * *
Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!
* * *
— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


* * *
Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в ------ и уезжают на родину.


* * *


— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!


* * *
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
* * *


— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.


* * *
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?


Cпасибо сказано
Вернуться к началу
 Профиль  
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали:
Mona, RIKI
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



Последние темы





Официальные каналы форума:

Наша страница в Vk

Наш канал Яндекс Дзен

Наш телеграм


Банеры

Яндекс.Метрика
cron

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
GuildWarsAlliance Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net
Guild Wars™ is a trademark of NCsoft Corporation. All rights reserved.Весь материал защищен авторским правом.© Карма не дремлет.
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB