Заголовок сообщения: Этот замечательный еврейский юмор
Добавлено: 23 ноя 2016, 00:48
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17 Сообщений: 365 Откуда: Азия Медали: 7 Cпасибо сказано: 1795 Спасибо получено: 3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339
***
Еврейская семья с гостями за столом: — Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
***
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле…
***
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно — они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит: — Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся. Еврей отвечает: — О, а вот и ума начало прибавляться!
***
— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy… — Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье… — Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
***
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда я не упаду. — Фима, ну ты же бывший моряк. — И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
*** — Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
***
— Наш Моня таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
***
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
***
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
***
Балкончики напротив. Вечер. — Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой? — А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
***
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
***
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
Добавлено: 23 ноя 2016, 02:02
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17 Сообщений: 365 Откуда: Азия Медали: 7 Cпасибо сказано: 1795 Спасибо получено: 3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339
* * * Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
Добавлено: 23 ноя 2016, 11:58
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17 Сообщений: 365 Откуда: Азия Медали: 7 Cпасибо сказано: 1795 Спасибо получено: 3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339
* * * Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно… — Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? — Какой мастерской, Абрам? — А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. — Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: — И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: — Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: — Ну что?! — Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался! * * *
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали: Mona
омела-51
Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
Добавлено: 23 ноя 2016, 12:11
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17 Сообщений: 365 Откуда: Азия Медали: 7 Cпасибо сказано: 1795 Спасибо получено: 3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: — Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?… — Хорошо. Смотри… Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: — Засунь мне свой нос в задницу. Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит… — Ну как? — Да плохо. — Воняет… И нос в заднице… Раввин : — У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
Добавлено: 23 ноя 2016, 12:19
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17 Сообщений: 365 Откуда: Азия Медали: 7 Cпасибо сказано: 1795 Спасибо получено: 3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339
У Рабиновича спросили: — Почему у тебя фингал под глазом? — Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
***
Рабинович жене, — Мне так стыдно. — Что случилось? — спрашивает она. — Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
* * * К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Мойше, но это же не наш управдом!
* * *
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович. — С каких это пор ты их так любишь? — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
* * *
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: — Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? — Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала: — Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
* * * Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит: — Ты бы хоть табличку сменил… Тот, обращаясь к соседу: — Абрам, и он будет учить нас коммерции…
* * * Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. — Да не знаю я, как это делается! — Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь». В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: — Абрам не дурак? Извиняюсь…
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали: Mona
омела-51
Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
Добавлено: 23 ноя 2016, 12:31
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17 Сообщений: 365 Откуда: Азия Медали: 7 Cпасибо сказано: 1795 Спасибо получено: 3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339
* * * — Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
* * * Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: — Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
* * * Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему: — Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны. Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его: — Почему так долго? Абрам достает пачку денег: — Ну и товар же вы мне подсунули!
* * * У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
* * *
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму: — Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю. Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: — Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь. Иван приходит домой, чешет в затылке: — Рубля нет, топора нет, один рубль и я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
* * * Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?… — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»
* * *
* * * Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих». Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».
* * * Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки: — 60 сантиметров. — А так, чтоб чашечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! * * *
* * * Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется, в машине кошелек выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает…
* * * Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: «как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?» — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно! — Так расскажи, наконец! — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки… — И что же было дальше? — А дальше все было в точности, как у нас в Одессе… * * *
За это сообщение пользователю омела-51 "Спасибо" сказали: Mona, RIKI
омела-51
Заголовок сообщения: Re: Этот замечательный еврейский юмор
Добавлено: 23 ноя 2016, 12:46
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:17 Сообщений: 365 Откуда: Азия Медали: 7 Cпасибо сказано: 1795 Спасибо получено: 3304 раз в 1254 сообщениях
Магическое направление:: руны и не только
Очков репутации: 1339
* * * Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль… * * * — Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое. * * * * * * Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха! * * *
* * * Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот! К молодому соседу: — Простите, вы не сын Рабиновича? — Да, а как вы догадались? — Я не догадался, я вычислил!
* * * — Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»! — Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
* * *
* * * Директор школы входит в класс и объявляет: — Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация! * * * — Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь. * * * Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа-чупсы. — Так хотя бы чупа-чупс купил бы. — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
* * * Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в ------ и уезжают на родину.
* * *
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия! — Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!
* * * — Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда у вас ровно в восемь. * * *
— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. — Не поможет. — Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
* * * — Изя, а вы верите во второе пришествие? — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения